Были до сегодняшнего дня у меня два сотрудника X и Y. Работали на складе. Оба примерно 5 лет. С небольшой разницей. Коллектив у меня сплоченный, дружный. Y был начальником склада, X работал на погрузчике. И все было хорошо. Y был предпенсионного возраста, а X было около 40 лет. А сегодня между ними вспыхнула драка. Настоящая кровавая бойня в лучших традициях. Y кидал в X товаром. Разбили по грубым оценкам тысяч на 50. Потом Y гонялся за молодым Х на погрузчике, жертвой стали стеллажи (там еще тысяч на 700). Потом Y протаранил машину X другим погрузчиком. Потом их разняла наконец охрана которая вначале больше убегала от этих ебучих гладиаторов.

Произошла эта чудесная история в славном городе Петербурге году эдак в 2008-2009. Я тогда училась на втором курсе института, подрабатывала промоутером, но денег это приносило мало. А хотелось съездить в Москву к друзьям и хорошо там погулять. Посему решено было искать какую-то нормальную работу, которую можно совмещать с учебой (училась на дневном). Администратор, продавец и все в таком духе. Работу искать мы начали вместе с подругой, пусть будет Маша. И тут сразу нужно сказать, что мы с Машей представляли довольно забавную пару, она - веселая, улыбчивая, открытая и жизнерадостная, а я - хмурая, никому не доверяющая и вечно подозревающая неладное. Это важно для дальнейшего повествования.
 
В общем, среди прочих, нашлась вакансия администратором в ночной клуб. Что примечательно, вакансия висела на одном из крупных сайтов по поиску работы, который до сих пор успешно существует. Смены предлагали 2/2,  дневные или полностью ночные. Список требований вполне адекватный и стандартный для таких вакансий. Вариант с ночными сменами нас и привлек тогда, ведь это значило, что учебу можно будет прогуливать по-минимуму. В общем, созвонились по телефону, поговорили, обсудили детали вакансии и договорились о собеседовании. По телефону тогда, опять же, не смутило вообще ничего - стандартный разговор.
 

На одном из сайтов случайно наткнулся на вакансию, прочитав требования знатно удивился:
 
Требования:
 
Высшее профессиональное (техническое) образование с опытом работы в области информационных технологий не менее трех лет.
 
Кандидат должен обладать следующими навыками: Владение навыками администрирования операционных систем Windows7,8,10, операционных систем на базе Linux, пониманием принципов работы криптопрограмм (Крипто-Про4, VipNET), верстки xHTML/HTML5, знанием PHP, mySQL, JavaScript (Библиотека jQuery), CSS, SQL, Java. Базовыми навыками работы в графических редакторах Photoshop, Corel Draw. Поддержка и развитие существующего веб-проекта, решения текущих и потенциальных проблем. CMS: Joomla (Apache 2.0, PHP 5.2.4 и MySQL 5.0.4). Умение разбираться в чужом коде. Оптимизация SEO. Создание дизайн-макетов веб-сайтов. Организация технической поддержки пользователей.
 
Личностные качества:
 
Желание работать, ответственность, коммуникабельность, стрессоустойчивость, дисциплинированность и исполнительность, честность, доброжелательность. Отсутствие вредных привычек.

 
Я хочу в прямом эфире разрушить миф о том, что люди, не оставляющие чаевых — скупые евреи и недочеловеки, что в принципе одно и тоже. Чаевые создал Сатана, это очевидней, чем бандеровцы на Украине, стучащиеся в мою дверь.
 
Всю свою бессознательную жизнь я следовал принципу — никогда не давать чаевые. Собственно, это был единственный принцип, которому я следовал. Во-первых, я их не давал, потому что не ходил в кафе и рестораны и поэтому давать чаевые было некому. А, во-вторых, у меня не было денег не то чтобы ходить по ресторанам, а даже просто ходить в метро, троллейбус и автобус. А иногда я не мог ходить никуда, потому что лежал мордой в заснеженном асфальте. Как вы понимаете, была зима. Потому что летом асфальта нет.
 
Слово «чаевые» подразумевает небольшую сумму денег за обслуживание и сервис, которую можно потратить разве что на батон и кефир. Когда я продавал плетонет — мне не давали чаевых. Мне давали пизды за то, что я продал им плетонет. Когда я продавал шкафы-купе, я не получал чаевых. Я получал отборных пиздюлин за проданное несобирающееся говно с кривыми, не заходящими в направляющие дверями. Когда я продавал ночами в Мвидео акустические системы за 100 с лишним тысяч, меня не было на месте, потому что я был продавцом-консультантом 3 категории, а продавцы-консультанты 3 категории ничего не знают об акустических системах с 100 с хуем штук. И только поэтому не получал пизды от покупателей, зато получал пизды от начальника смены за то, что сплю в коморке с самым дорогим в мире телевизором и кассирши за неправильно выписанный товар.

 
У моего друга собственный небольшой супермаркет. Он столкнулся с такой проблемой - что черный хлеб хоть и можно продавать 36 часов, но если залежался за 24 часа - его никто не берет. Решил он от широты душевной устроить аттракцион невиданной щедрости - развивать хлеб всем кто не может его купить. Ну вообщем через неделю пришлось проклиная себя за эту идею с трудом остановить процесс.
 
Началось с того что люди просто косились, потом одна тетка с набитой жратвой корзиной взяла хлеб, когда на кассе её попросили дать пробить его (там надо пикнуть, пробивается 1 копейка) она заорала - типа публичная оферта написано бесплатно!!!
 
Потом об этой теме узнала местная алкашия, на закуску майонез и килька - а хлеб бесплатно, шара бл@ть! Шара!!!
 
Самый шик был когда один гражданин СНГ - с испугом прошёл через кассу с одной буханочкой, на выходе из магазина долго рассказывал по бармалейски кому то что то. Через час явилось три ухаря с мешком и начали набивать буханки натурально в мешок.

Мы купили квартиру (Ура,ура!! Без ипотеки!). Есть сын и дочка (грудная на тот момент). Под нами семья с тремя детьми и собакой. Они на первом этаже, мы на втором. Квартира стояла на продаже очень долго, что важно, так как она не сдавалась в наём и в ней никто не жил.
 
Пришла соседка в первый же день с претензией на шум от детей и с угрозами вызвать участкового. Ответил вызывайте, мы люди новенькие на районе, хоть познакомимся с участковым. Не вызвала, но натравила жилищную инспекцию. Незаконная перепланировка, снятие деревянного пола, установка душевой и т.д., блядь даже на ламинат пожаловалась, типа линолеум обязаны были постелить, раз дети у нас есть. Не прокатило, все документы о перепланировке были подготовлены ещё до ремонта и заверены всеми причастными органами. Насчёт ламината инспектор сказала, ваша квартира, решать только вам, что стелить. Попили чайку с инспектором, кстати на 6-ом месяце беременности она была и тащилась к нам через полгорода на общественном транспорте из-за этой психички.

Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры адреналина в кровь. Но этот случай — особенный.
 
Речка была не сложная. Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха. Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с другом лежим на гондолах и изредка пошевеливаем веслами. Река широкая — метров сто. По берегам суровая тайга. Ненаселенка. Вдруг видим на берегу медведицу с медвежатами. Медведица смотрит на нас. До берега — метров пятьдесят.
 
Человеческая глупость бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу: «Бабах-бабах!». Медведица немедленно бросается в воду и плывет по направлению к нам. Да как плывет!
 
Думаете, как всякая скотина — перебирая ногами в воде? Хрен! Она плывет к нам стилем «баттерфляй» — загребая сразу двумя лапами, фыркая на каждом гребке. Мы понимаем, что эта тварь сожрет нас секунд через тридцать. Хватаемся за весла и гребем. Да как гребем! Как в самом убойном пороге, когда от каждого гребка зависит жизнь. Причем, в пороге может и повезет, а эта зверюга, дураку ясно, не оставит нам ни малейшего шанса.

 
Бесят псевдовыживальщики, заполонившие интернет и улицы. Они вечно ходят в камуфляже, в лесном камуфляже в городе, летом, блжад, в жару. Они всегда готовы к атаке зомби и думают, что за спецовкой их зомби не заметят.
Эти каналы про ружья, пневматику, арбалеты, средства самообороны и тактические авторучки — какие нафиг ружья с снайперскими прицелами в России? Где вы из всего стреляете? Я прям представляю, что где–то в лохматой области под покровом ночи на Ниве в лес приехали эти перцы, у которых дома десяток пневматических стволов, и разбили лагерь, чтобы таком от ментов и лесничего пострелять по баночкам. Что вы сделаете, если встретите человека с арбалетом в лесу или не дай бог в городском парке? — тут не ясно кого вызывать, ментов или санитаров.
Эти фанаты авторских ножей из "дамаска", выкованного из задней стенки глушителя Запорожца — что вы делаете с этими ножами? В городе ходите? На охоту? Нафиг вам дамаск на охоте — от медведя отбиваться? Все это смахивает на какой–то фетишизм, не имеющий никакого практического применения в наших реалиях. Все это выглядит, как будто герои "Особенностей националной охоты" сошли вдруг в реальную жизнь прямо из фильма, нисколько не палясь собственной карикатурности.

 
Существует целый ряд теорий, зачем вообще их проводят. Чтоб быстрее продать просрок. Чтоб хитростью заманить людей. Чтоб магазину всех обдурить и заработать еще больше денег. Что не так с этими акциями и когда их совсем уже отменят?
 
Продается ли по акции просрочка?
 
Вероятность купить просроченный товар по желтому ценнику такая же, как по обычному. Бывает, что поставщики или распределительные центры разгружают свои склады и устраивают распродажу, но магазины просто не будут принимать товар, если он с истекающими сроками.
 
Приняли некачественный товар, не смогли его продать, получили плохой результат инвентаризаций, сидим на голом окладе ближайшие 3 месяца. Покупатели про приобретенный просрок, тоже не будут молчать. Короче, это миф.
 
Боле того, новые акционные товары привозят за несколько дней до старта акции. То есть магазины не хранят его несколько месяцев, в ожидание снижения цен, а получают накануне.
 
Если скидка равно 50%, то мы всегда переплачивали 50%?
 
Особенно люди недовольны механикой 1+1. Когда покупая один товар, второй можно взять бесплатно. Мол, магазины. когда продают этот товар по регулярной цене, безбожно наживаются на покупателях.
 
На хорошо продающиеся товары редко бывают серьезные скидки. Обычно покупатели сами не купят продукт, который стоит намного выше среднего. Если только он не начинает торговаться по акции.

Всё ниже описанное- мой личный опыт, любое совпадение - не совпадение вообще, персонажи реальны.
Брак.
Предыстория длинная, но сейчас не о ней. Тема поста - финал отношений. О нем и расскажу. Работая ,как ломовая лошадь, находясь в постоянных командировках, стал замечать , что жена стала чужой.
Поверьте моему опыту, этого достаточно, чтобы понять, что всё - пиздец.
Вечерние загадочные СМС, поездки с подругами в кафе, заблокированный телефон- это практически 100% показатель измены. С этого момента , по моему, изменить уже ничего нельзя. Это у мужчин просто секс, а женщина влюбляется. Дальше у меня было так-пытался что то выяснять, объяснить, вести себя по другому. Результат - ноль. Собрал ей вещи, пожелал доброго пути. Всё на истериках, на эмоциях. Дальше хуже. Не спал недели три, звонил, бухал. Два года ,сука. Два года болел этой нездоровой, бредовой любовью.
Забегая вперёд, скажу всем тем , кто надеется " вернуть любимого человека"- это абсолютно невозможно. Ему глубоко насрать на вас. Это расстование сильно подорвало меня, я потратил уйму душевных сил и времени на бесполезную возню. Но вместе с тем- пришел опыт и желание понять , почему так происходит.
Сразу замечу- никого не виню , всех женщин проститутками не называю. Бог нам всем судья.

Так как сегодня было нечем заняться, я поехала на ведосипеде в известный "оплот оргий и разврата" – Никольскую улицу. Хотелось своими глазами увидеть толпы русских девушек, которых лапают горячие латиноамериканцы и африканцы.
 
Приезжаю, а там толпы российских болельщиков. Пьяный мексиканец в сомбреро обнимается с пьяными русскими мужчинами. Люди, похожие на жителей Индонезии, держатся как-то отдельно и по одиночке. Бразильцы шли по улице группой. Сербские парень и девушка шли, замотавшись в сербский флаг. Хорватская семейная пара лет 40 неспешно прогуливалась по улице.
 
И главное – я была в очень коротких шортах и никто не лез ко мне. А сколько разговоров было, что там чуть ли не оргии, что на русских девушек бросаются иностранцы, как на кусок мяса.

Наверно у каждого есть такой ушлый родственник, который вечно пытается извлечь выгоду из всего, где-то что-то спиздить на работе/попилить, кого-то наебать. Вот у меня есть такой вот родственник - дядя Пидарь. Редкостный "бриллиант". Вечно предлагает родственникам участвовать в каких-то своих "идеях" и постоянно обижается, если ему отказывают. И делает это не просто молча, а как базарная баба, обзвонив всех родственников, изливая душеньку, что его ангелочка обидели.
 
Как-то даже дошло до того, что он убедил свою тещу выступить поручителем по кредиту. Но при этом не заплатил в банк ни копейки после, аргументировав это тем, что кто-то ему сказал, что можно не платить, а банк спишет этот долг. Сколько было страданий у бедной женщины из-за этого мудака. В итоге, чтобы закрыть долг жена дяди Пидаря продала его машину, которую он оформил на неё. Он в это время жил в деревне у своей матери. Когда узнал о случившемся, пришел в ярость и знатно избил жену. Сейчас вот имеет судимость за это и жена от него ушла соответственно.

Году примерно в 2010-ом я был свидетелем телефонного разговора мэра Саранска с одним из своих заместителей. Заместитель тогда нам даже громкую связь включил, чтобы мы тоже были в курсе расклада (вопрос напрямую касался нас):
 
Мэр:  - Когда будет подписан с нашей стороны договор на поставку оборудования и оказание услуг?
 
Зам: - У меня юрист на больничном до конца недели, в понедельник выйдет, вычитает этот договор, и сразу запустим дальше.
 
- Блядь, что значит "юрист на больничном"? У тебя там весь второй этаж здания занят юридическим отделом, там у тебя юристов, как собак нерезаных!
 
- У меня не юристов полно, а всяких шалав, устроенных по знакомству или родству.Я им всем, вместе взятым, даже табличку с надписью "вход" не доверю оформить! А нормальный юрист у меня один! В понедельник выйдет - посмотрит договор, и запустим.

Приветствую камрады!
 
В этом посте,я хочу рассказать вам, как живется не совсем одинокому,но холостому мужчине в наше время, а заодно и развеять некоторые домыслы и штампы, которые навешивают на холостяков.
 
Длительные отношения с девушками я стал заканчивать после 30 лет. И причину этого я не могу выразить точно - просто после 2-3 месяцев знакомства что то стало теряться, и отношения переставали приносить какое либо чувство удовлетворения, превращаясь в скучную рутину.
 
А с течением времени я просто понял - мне гораздо больше нравиться быть холостяком,у этого состояния есть большое количество плюсов,по сравнению с состоянием "в отношениях". Я попробую перечислить их вам.
 
1. Финансовая независимость и достаток.
 
Будучи холостяком и работая на себя,я могу позволить себе гораздо больше.
У меня не просят "на платье", на "отдых с подругами", на "новый телефон". У меня всегда "есть" деньги, я могу спокойно рассчитывать их до следующего дохода,чему способствует и хорошая "заначка", которой может хватить минимум на 1.5-2 года.
Зная современных дам - я скажу вам,что их содержание обходится в круглую сумму, при этом не стоя и десятой доли от нее.
Я отдыхаю на море (да, недорогие турецкие отели 4-5) каждый год, и привык к этому.
У меня нет кредитов,задолженностей, и в последнее время появилось хорошее хобби - я купил участок и строю себе дом. Строю не спеша, сам, никто меня не торопит, стараюсь максимально хорошо.

Эта история приключилась с моим старым приятелем, но уверен: каждый второй мужчина может припомнить нечто подобное.
Начиналось всё банально. Жара, июнь, выходные, беременная жена уехала на дачу. А мой приятель Костя остался: надо было помочь другу, то есть мне, доделать ремонт. На самом деле – никакого ремонта, а повод выпить спокойно. Выпили. И тут Костя осознал: блин, впереди свободная ночь и день! Достал записную книжечку, где на дальней странице хранились несколько телефонов. Знаете, есть такие подружки, тайный мужской резерв. С ними можно год не общаться, но позвонишь – одна занята, вторая замуж вышла, а третья рада примчаться. И как раз девушка Лида оказалась рада. Ее Костя ценил за легкий нрав, крепкую грудь и губы, как у Миллы Йовович. Мы вместе подождали безотказную Лиду, я выучил всю легенду, после чего уехал. Дальнейшее мне уже поведал дико напуганный Костя.
Они купили еще вина. Всё прошло чудесно, Костя проводил Лиду до метро в 12 утра и не обещал перезвонить.
 
Теперь о главном. Костя – человек не просто очень умный, он гений математики и логики. Поэтому он заставил меня вызубрить легенду, как мы бухали всю ночь. И еще он мистер Педант. Поэтому сразу бросился стирать постельное белье. Ибо случайный волос (Лида – блондинка, жена – брюнетка) или просто чужой запах от родной подушки сразу бы озадачили беременную женщину. Костя пропылесосил ковер. Костя вымыл с содой бокалы, стерев след Лидиной помады. Более того, Костя разыграл целый спектакль: зашел к противной соседке, якобы за таблетками от головы. «Друг вчера перебрал, страдает…» – объяснил он с улыбкой. «Да? – удивилась соседка. – А вы тихо сидели, я и не слышала ничего». Тут Костя улыбнулся еще шире, вспомнив, как в момент особого восторга Лиды ему пришлось прикрыть ей лицо подушкой, она чуть не задохнулась, бедняжка.

Возвращался тут с отдыха на "любимом" поезде РЖД (так других и нет). Плацкарт. Нижняя полка. Сутки ехал почти один. Потом на соседнюю койку села молодая девушка. Думал, что нормально еду. Никаких тебе мамашек с детьми, никаких алкашей и дембелей.
Но буквально на следующей же станции сквозь узкий коридор вагона к нам уже пробиралась она - толстая тётка, с огромными сумками, задыхающаяся от своих габаритов. Шла она громко, цепляя и сметая всех на своем пути. Самая настоящая карикатура на толстых хабалистых теток.  И тут она остановилась в нашем проёме. Свалила на пол свои сумки, начала громко дышать, даже задыхаться с хрипом.
Я уже начал прикидывать, как она попросит кого-то из нас уступить ей место: вежливо или хабалисто. Но она лишь попросила закинуть её сумки на верхнюю полку. И села рядом с девушкой. Но я продолжал ждать, когда она начнет свой поход за нижней койкой.
Проводница раздала белье. И тут тетка встала и начала заправлять свою верхнюю койку. Я напрягся. Что такое? Она что, реально полезет туда? Да ну, бред какой-то.

Да, вы почти на пороге свадьбы. Уже думаете подавать заявление. Девушка счастлива, вы будто бы тоже. Прекрасно. Значит, у вас еще есть немного времени, чтобы окончательно убедиться, та ли это девушка. Иначе потом она вдруг откроется с такой стороны, что вы вздрогнете от ужаса. Но вы уже семья, поздно. Вот пять дельных советов. Проведите «тестовые испытания» девушки, не пожалеете.
 
1. Скорей в опасное путешествие
 
На милые курорты любой рад поехать. Там все такие котики, лежат на песке и мурлычат. Нет! Тащите невесту к опасностям, только в экстремальных условиях проступает истинная суть девушки. Я совсем не про восхождение на гору или поход на байдарках. Достаточно на пару дней в любой провинциальный городок. Скажите, что с детства почему-то мечтали туда попасть. Или вам был сон, что туда надо обязательно поехать с любимой. Девушки любят про сны, они сразу поверят. В городишке будет плохая гостиница и фиговые кафе. Возможно, там есть и хорошие, но тогда проверка не очень эффективна.
 
Найдите похуже. Пару дней можно потерпеть. Если девушка сходу примется ныть: «Как тут мерзко, я ненавижу этот город, я здесь умру, зачем ты меня сюда затащил?!» – если так, то это сомнительная кандидатура. Потому что впереди у вас испытания куда похлеще этого городишки, семейная жизнь – это вообще стремное путешествие. А если девушка скажет: «Городишко так себе, но с тобой мне классно везде!» – кажется, вы не ошиблись.

 
Настоящего мужика от мужика игрушечного отличает суровая молчаливость. Потому что мужик, он дела делает, а не треплется, болтовня — удел баб, а мужик молча берет автомат и молча идет на войну, чтобы там молча убивать других таких же немногословных мужиков, и в том гранитном молчании есть своя сила. Вспомните фильмы из нашего детства: “Красная жара”, “Судья Дредд”, “Пятый элемент” — главный герой везде молчалив, и это молчание разбавляет его смешной, нелепый и педиковатый спутник, которого герою навязывают, как правило, против его воли. В “Жаре” Ивану Данко приходится возиться с хохмачом сержантом Ридзиком, к молчаливому судье Дредду прилипает неугомонный герой Роба Шнайдера, а Корбену Далласу трепет нервы манерный шоумен Руби Род в исполнении Криса Такера.
 
Я это к чему? К тому, что в основе рэпа, под всеми этими пистолетами, толстыми золотыми цепями, широкими штанами, заточенными фиксами, высокими кроссовками, кепками задом наперед, тачками, наркотой и бабками — под многими слоями всех этих атрибутов маскулинности таится болтливая бабья сущность, как зеленый росточек в проросшей луковице.

Моей первой серьезной работой была одна небольшая брокерская компания в то время (много лет назад) широко известная в узких кругах специалистов. Кроме посреднических функций был и собственный отдел активных операций.
 
У компании был интересный подход к материальной стимуляции трейдеров. Они получали минимальный оклад и процент от заработанных для конторы денег (как было принято в те времена, налом в конверте). Причем верхней границы не было. Наверное именно поэтому у нас работали многие действительно талантливые люди, который потом (когда контора зачахла) разбежались по крупным компаниям с громкими именами.
 
Но была одна проблема, у трейдеров долгое время не было начальника. Схема материальной стимуляции сама по себе мотивировала людей работать. Но, как известно, лень сильнее денег и результаты хоть и были неплохими, но иногда страдали тупо из-за отсутствия элементарной дисциплины. И вот одного из них, самого адекватного и опытного, назначают руководителем отдела активных операций. Ему тут же повысили тот самый минимальный оклад в 2 раза, но сумма все равно была смешной.
 
И полетели рабочие будни. Достаточно активный от природы человек, он с энтузиазмом воспринял назначение. Начал теребить своих сотрудников, чтобы те чаще присутствовали на работе особенно в ответственные для рынка ценных бумаг периоды (всякие экспирации, закрытия реестров и выход всякой отчётности). Молодым и неопытным (а были у нас и такие) подсказывал возможную стратегию в текущей ситуации. Следил за сомнительными сделками и даже вмешивался, если был риск потери денег (такие полномочия ему дали). В общем он расшевелил болото. И результаты не заставили себя ждать. По итогам квартала отдел показал рекордную за всю историю компании прибыль.

Среди моих знакомых не найдётся ни одного человека, который не считал бы себя нищебродом.
В приватных (и не слишком) беседах все жалуются, что зарплаты не хватает, вот то и вот это не по карману, да ещё и женщины не дают - корыстные волчицы; а спросишь - почему, мол, и когда ты заделался в нищеброды? - делают круглые глаза: да всегда же так было!
 
А вот я знаю точно, когда и почему я стал нищебродом: это произошло в мае 2018 года.
 
***
Пару лет назад я устроился на работу. Довольно дрянную и нелюбимую, но доход меня, в принципе, устраивал. Чтобы скрасить себе жизнь, каждый вечер по дороге домой я покупал 2 мороженых: обычный пломбир в вафельном стаканчике, иногда с какой-нибудь начинкой. Стоило мне это удовольствие по 25 рублей за штуку.
Было в магазине мороженое и подешевле: его продавали под красными ценниками рублей за 5, но т.к. среди ингредиентов в составе были заявлены исключительно разные виды говна (да и вкус оно имело соответственный), то я решил не гнаться за дешевизной.
 
В 2017 году это стоило уже 35-40 рублей за штуку, но я держался.

Мне 35 лет, и я каждый день пью водку, иногда коньяк, по выходным много пью. Люблю разливное пиво. Не люблю компании, посиделки, разговоры ни о чем. Я хочу разговаривать о душе, о звездах, о литературе, но никто серьезно не может поддержать мой разговор.
 
Да ебись все конем. Будь я один, или с друзьями, я выпиваю, часто с отвращением, и мне становится хорошо на душе.
 
А пью я вот почему. Как я уже сказал, мне 35. И я эти 35 лет не помню, они промелькнули, как минута. Хотя в детстве думал, что буду жить вечно. Теперь я понял, что еще 35 лет минут, как один миг, а дальше смерть. Я начал осозновать всю бренность мира, и уже ничего не может остановить хоть на час мое уныние, кроме алкоголя.

 
Прочитал и меня покоробило вот это высказывание: «Это ВАМ нужно партнёршу на секс настраивать».
 
Проходил я такие вещи… В итоге сейчас с женой практически нет секса, не хочу. У неё такая же политика: ты меня должен возбудить и удовлетворить. А чего хочешь ты — это твои проблемы. Это должно выглядеть так: она лежит и наслаждается (сама ничего не делая), а я должен что-то делать. В итоге она-то расслабляется, а у меня всё возбуждение пропадает потихоньку. Если не видно никакой реакции, то у меня лично желание пропадает.
 
По поводу ещё одного высказывания: «А вот физическая стимуляция работает практически на любом здоровом и трезвом мужчине».

Прицеп оказался с гнильцой, хамил и пакостил по мелочам. Жена мои попытки воспитания пресекала, потому что этожеребенок и он ещё маленький. Жеребёнок отпраздновал тринадцатый день рождения и начал таскать у меня из карманов деньги. Нуачо, этожеребенок, ему на сигареты не хватает. Жена уверяла, что с возрастом все пройдёт, и росла на глазах: была от меня беременна.
 
Пришла пора рожать. Уезжая, жена велела нам жить дружно.
Когда жена с дочкой приехали месяц спустя (сложные роды), ее встретили порядок, мир и крепкая мужская дружба. У старшего в комнате и душе порядок, сигаретами и не пахнет.
 
- Ну вот, я же говорила, что с возрастом все пройдёт, - радостно заключила жена.
 
Про то, каких жестких пилюлей я выписывал ее жеребенку всю первую неделю нашего совместного заключения, решили не рассказывать. Женщине важно знать, что она была права.

Помогите понять. Я бракованный?
С периодичностью раз в неделю, или даже чаще, на любимом ресурсе возникают темы на подобии за детей, против детей и подобное. Ох, чую нахватаюсь минусов. Но кто захочет поймёт. Тем более, согласитесь, всегда интересно получить взгляд, с другой стороны. Оговорюсь сразу, я не жалуюсь на правительство, работу, начальников. Это не моя причина. А ещё я искренне приношу извинения за ошибки и очепятки. Не дана мне грамотность и слог.
 
Я не хочу заводить детей. Я боюсь.
 
А теперь я постараюсь донести свою точку зрения. Нет, я не страдаю от нехватки зарплаты. Получаю довольно много, даже существенно больше чем высокая з/п по моему региону. У меня небольшое своё дело, я не торгаш, купил подешевле, продал подороже, но ещё и не производственник. Не буду углубляться, если вкратце, то я обладаю одним умением, за которое, мне, собственно и платят. К теме это не относится.
Я не знаю, что со мной, но меня совершенно не умиляют дети. Их фотки, кривляния, видео. Я не писаюсь кипятком, при виде пупса в коляске. Как вот объяснить? Вот Вы, любите варёный лук? И я не люблю. Я не заморачиваюсь, поисками скрытых смыслов, я если вижу в супе варёный лук, я просто выбрасываю его.