2019 год уже практически пролетел. Всего месяц остался до начала нового года. Время мчится незаметно. Дни приходят и уходят. А вместе с ними по всему миру приходят и загадки. Какие-то из них в конечном итоге находят свое объяснение. Другие же обречены навсегда остаться нерешенными.
 
10. Убийство Аруши Талвар
 

 
16 мая 2008 года в доме в индийском городе Нойда было обнаружено тело 13-летней Аруши Талвар. Ее горло было перерезано. Вначале подозреваемым стал 45-летний домашний слуга Хемрадж Банджаде, который исчез в это же время. Так было до 17 мая, когда его тело нашли на террасе дома. С этого момента подозревать начали уже родителей Аруши. Было предположение, что ее отец, Раджеш, застал их в компрометирующей ситуации и в ярости убил обоих. Другая версия заключалась, что слуга изнасиловал девочку и убил ее, а отец отомстил за дочь.

Расскажу вам про совершенно чумового отморозка, человека, совершившего множество подвигов. Но главной благородной целью его жизни было научить англичан ебаться. Итак…
Жил-был Ричард Фрэнсис Бёртон. Родился он 19 марта 1821, в Девоншире. Взглянув на огненно-рыжего младенчика, папа Джозеф пробормотал:
— О пиздец, не к добру это.
Всем известно: рыжие — главные распиздяи, и у любого народа существует куча мифов по этому поводу.
 

 
Со временем волосы Ричарда потемнели, стали черными, и родня вздохнула с облегчением. Рано радовались, в душе Ричард навсегда остался рыжим. Семья Бёртонов часто переезжала, жила в разных странах. И вот когда они жили во Франции, в Босежуре, в соседнем Туре случилась эпидемия холеры. Ричарду было 7, его брату Эдварду 4. Однажды ночью детишкам не спалось, и они съебались из дома. Шлялись по городу, и встретили мрачных мужиков, которые куда-то ехали на телегах.

 
Маленькая Ира никак не могла уснуть, постоянно ворочаясь на своей кроватке. Ей мешали какие-то два огонька, которые светили прямо в её окно. Надев свои любимые розовые пушистые тапочки и накинув на себя своё тёплое одеялко, Ира вышла на балкон, где встретила страшное костлявое существо, достающее головой до её окна, находящегося на четвертом этаже. Чудище смотрело куда-то вдаль. Почему-то маленькую девочку такой ночной визит никак не напугал.
 
- Здрррравствуйте! - громко крикнула Ира.
Не так давно она научилась выговаривать букву "Р", поэтому старалась как можно чаще использовать такой полезный навык.
Чудище медленно повернуло голову:
- Привет, девочка. Тебя как зовут? - сказало оно вполне обычным человеческим голосом.
- Иррра!
- Ира, а ты чего не спишь? Да и холодно, ты бы оделась.
- Мне не очень холодно. У меня тёплое одеяло.
- И теплые тапочки.
- Да, тапочки тоже очень люблю. А вы кто?

Как-то в детстве услышал, что если в унитаз бросить петарду, то у соседей вода фонтаном пойдет.
Когда мне было где-то 13-14 лет, ума в голове было не много, на улице лежал снег, а у меня были петарды "чёрная смерть" и "корсар", я решил поиграть в разрушителя легенд ещё до того, как это шоу начало существовать.
 
Бросил в унитаз, смотрю, не потухла ли. Опомнился, бросился смывать. Хлопок. Части унитаза и вода на полу. Только бачок остался и кольцо сверху, всё внизу - на куски. Собрал осколки, всё вытер, сижу на кухне.
Жили с отцом. Тот приходит домой, я сижу типа не знаю ничего. Проходит какое-то время, он идёт в туалет. Оттуда:
- ...ё*твоюмать, что с унитазом?

Выделили мне машину во время работы в Находке. А гараж не выделили, на ночь я ставил машину на платную стоянку на пустыре через дорогу. Стоянка охраняемая, почти обустроенная, с номерами на парковочных местах, там обычно одни и те же жители постоянно паркуются, поэтому места закрепляются за конкретными машинами. Мне тоже выделили машиноместо и вечерами я загонял туда свое авто. А рядом было место для маленького Витца (Vitz, японский аналог Тойоты Ярис).
И все бы ничего, если бы не манера парковаться хозяйки этого Витца. Несмотря на то, что эту машинку там можно было припарковать поперек между двумя автомобилями и места хватило бы, она регулярно прижималась так близко, что утром было невозможно открыть дверь и приходилось пролезать к рулю через пассажирское место. Несколько раз, когда я приезжал поздно вечером, на свое место машину было невозможно поставить, потому что на него залезал Витц, и приходилось идти к сторожу, который сразу понимающе спрашивал: "С такого-то места?", и ходить с ним по всей парковке, чтобы найти временно пустующее место. Иногда бывало наоборот, проблемы доставались соседу, которого также поджимали с другой стороны. В общем, были разные варианты, кроме одного – стоящего хоть как-то поближе к середине собственного машиноместа Витца.

В не особо отдаленном прошлом один гражданин взял в долг у своего друга 300 000 р. На развитие бизнеса. Написал расписку и начал бизнес развивать... к слову, у друга тоже был какой-то бизнес, да точно начал он загибаться. Не друг, а бизнес.
 
Но друг мужественно терпел, когда же подойдет срок, указанный в расписке. У должника тем временем дела шли в гору и он вполне мог бы рассчитаться и ранее. Только не стал. Ни раньше, ни после, когда наступил день "Д".
 
Настал день "Д", прошло еще какое-то время... и тут друг оказался совсем не друг. Попросил должника вернуть долг. Падла! Как язык-то повернулся - потребовать свои деньги обратно! Друзья же были! Ему там, в аду, особая сковорода уготована. Как земля-то таких скотов носит? Деньги выше дружбы поставил! Тварь!
 
Должник, сославшись, что все в обороте, пообещал выдернуть деньги из оборота и выплатить долг...

Один из моих любимых психологических эффектов – эффект Розенталя. Он заключается в том, что качество наших ожиданий влияет на результаты наших действий.
 
Вот простой пример. В 1963 году психолог Роберт Розенталь предложил своим студентам обучать крыс проходить лабиринты. Половине студентов он сказал, что их крысы гении, другой половине, что их крысы тупые. Те, кто обучал «способных» крыс, достигли лучших результатов, чем студенты, обучавшие «глупых» крыс. И конечно, никакой разницы между крысами на самом деле не было.
 
Этот эксперимент многократно повторяли в разном контексте. Например, давали учителям разные классы и говорили, что у одних умные ученики, а у других не очень. На деле никакой разницы между учениками не было, но нетрудно догадаться, у каких учителей они добивались больших успехов.

Ирвинг (штат Техас, США), 1 января 2008 года.
 
В 1987 году 30-летний эмигрант из Египта Ясер Саид женился на 15-летней американке Патрисии Оуэнс. Пэтти выросла в не слишком благополучной семье, там только обрадовались, что так рано выпнули из дома иждивенку.
 
С муженьком Патрисии пришлось несладко – побои, унижения и это вот все. Но бежать было некуда. К тому же у Ясера водились хоть какие-то деньги, с которыми можно было забыть о нищете. Саид работал таксистом, но участвовал в темных делишках арабской общины и явно жил не на одну зарплату. Совершеннолетие Патрисия отметила в статусе трижды мамы: в 1988 году родился сын Ислам, в 1989-м и 1990-м – дочери Амина и Сара.
 

 
Детей Ясер муштровал в мусульманских традициях. Но если сын до сих пор благодарен отцу за воспитание, то дочери протестовали с самого начала. Никакой свободы, никаких друзей, за ослушание батюшка мог жестоко побить. Девчонки месяцами не ходили в школу, потому что иной раз походили на поверженных бойцов UFC. В больницы не обращались по настоянию матери, иначе папика закрыли бы всерьез и надолго.

Если и есть в этом мире какая-либо структура, которая до фанатизма тщательно оберегает свои тайны и промашки, так это военные. Если, к примеру, в «Макдональдсе» пережарят котлету, это сойдет им с рук.
 
А вот учитывая, с каким количеством вооружения и убийств имеют дело военные ведомства, последствия их ошибок могут быть более драматичными, а потому и скрываются они очень серьезно.
 

 

4. Вторая Хиросима... в 1954 году
 
Какими бы ужасными ни были ядерные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки, эти бомбы были всего лишь щелчками по сравнению с тем, что приготовила Америка для “Страны восходящего солнца” в последующие годы.
 
Менее чем через десять лет после окончания Второй мировой войны Соединенные Штаты решили опробовать водородную бомбу нового типа в испытании под названием «Касл Браво». Бомба «Малыш», сброшенная в 1945 году на Хиросиму, была и в самом деле малышом по сравнению с той, что взорвалась сейчас – 15 килотонн против 15 мегатонн. Не надо быть академиком, чтобы понять, что это намного больше.

Не время спать, товарищ! Вставай, бери в натруженую правую чашку кофе, а в натруженую левую смартфон, наступил новый день борьбы.
 
Финские товарищи, борющиеся за права трудового народа против эксплуататоров, заставляющих трудовой люд работать - достигли новых успехов, товарищ. Включи какой-нибудь трудовой марш, пока кипит вторая чашечка мокачино как ты любишь.
 

 
Вначале интро:
 
1) В этом году рост ВВП прогрессивной Финляндии достигнет потрясающих 1,25% - то есть ниже, чем у загнивающей России.
 
2) Финляндия, тем не менее, намерена тратить ещё больше денег на образование и социалку - из-за чего ей предрекают углубление бюджетного дефицита (в загнивающей России, напротив, на все ближайшие годы планируется сохранить профицит).
 
А теперь главное.

Дочке на следующий год в школу, записали ее на подготовительные курсы (0 класс) в гимназию, где будет учиться. 2 раза в неделю с 18:30 до 20:00. Дочке нравится, пусть ходит, занимается.
Заехал я в пятницу за ней в гимназию, и как то по времени не расчитал, рановато приехал, еще родители не подъезжают за своей ребятней.
Сижу в вестибюле один, в телефоне книгу читаю. Тихо, никого нет, красота)
Подходит девчушка лет 10, обращается ко мне:
- Здравствуйте
 
- Здравствуй
 
- А что вы здесь делаете?
 
- Дочку жду
 
- Понятно. А у нас концерт сегодня был для родителей, а мама не смогла прийти, у нее работы много. Я номер танцевальный подготовила для неё, а её не было.
 
Не знаю что отвечать и если честно, растерялся. Разговаривать с чужим ребенком, кругом никого, как то неловко, но и молчать как то некрасиво.
 
- Ну ничего,дома ей станцуешь

Прочитала на форуме жуткий запрос – парень искал актёра, для того, чтобы проверить свою девушку на верность. Актёр должен был быть молод, хорош собой, с изысканными манерами. Он должен был играть роль состоятельного человека из высшего общества. На процесс ухаживания и соблазнения выделялась определенная сумма денег. Чтобы цветы, рестораны – всё как в кино. Если девушка выдержит проверку, парень сделает ей предложение. А если польстится на роскошного красавчика-богача, то её не возьмут в жены.
 
Казалось бы, все логично. Любовь проверяется испытаниями. Но практика показывает: тот, кто нарочно устраивает испытание любимому человеку, непременно останется один. Даже если эта любовь была сильнее, чем страх смерти. Одна безмозглая красавица в 15 веке, например, лишилась таким образом своего возлюбленного. Случилось это вот при каких обстоятельствах.

Однажды из окна второго этажа одесской коммуналки вниз головой выпал человек. Он влетел в открытый люк раскидистым журавликом, а выполз оттуда форменной размазней сразу в реанимацию. Где в течение двух недель решался вопрос - будет ли он всю оставшуюся вечность нюхать корни ромашек или еще попрыгает.
 
Этим счастливчиком был электрик на всю голову Вова Крот. Он получил свое прозвище за не очень красивые, но зато плохо видящие глаза. На солнце они слезились и отказывались смотреть даже на любимую. К тому же кротовья зазноба, нагревшись на солнцепеке, теряла все очарование и становилась противной. Такой он ее не любил. Поэтому днем они встречались эпизодично и по крайней нужде. А по вечерам сорокаградусную любимую Вова холил и лелеял, ласково поглаживая по пробке и придерживая за горлышко. Они были неразлучны долгие годы и собирались умереть в один день. Неуемность возлияний закончилась встречей с пушистым зверьем - сначала пришла робкая белочка, а за ней на запах психоза явился эффектный песец. Финалом встречи стало меткое попадание Вовиной тушки в люк.
 
Из комы Вова вышел другим человеком. Навсегда трезвый, весь какой-то вывихнутый и медленный, как миллиард улиток. Эстонцы, ленивцы и черепахи, оценив неторопливость его движений, стаями дохли от зависти. Через десять лет после торпедирования канализации кросавец-мужчина в клетчатой байковой рубахе, заправленной в брюки со стрелками, попал ко мне на работу. Как? Не спрашивайте, сам до сих пор в шоке. Так, сука, получилось...
 
Я рассчитывал сделать из него человека. Или виртуозного подавана. Не получилось. Вова не хотел быть виртуозом. Он хотел быть долбоящером. Он все забывал, ломал или делал так, как нельзя. И так медленно, что натурально хотелось организовать ему несостоявшуюся встречу с апостолом Петром. На разборку обычного кнопочного телефона уходил час с небольшим. Смартфон - от двух до трех часов. Четвертый айфон он курочил сравнительно недолго - каких-то четыре часа. Потом чихнул с соплями в разложенные по порядку винтики, и на сборку ушло двое суток.

Пишет мне как-то раз в социальных сетях один парень. На первый взгляд милый и вполне адекватный человек.
- Привет. Мы с тобой пересекались у нашего общего друга N. Ты мне очень понравилась, а я так и не решился к тебе подойти. Поэтому решил написать тебе тут.
- Да, было дело, пересекались.
Далее немного обычного непримечательного диалога, а затем беседа приняла неожиданный поворот.
- А как ты относишься к доминированию?
- Смотря в каком плане.
- Я бы хотел, чтобы ты стала моей госпожой, а я твоим рабом. Я готов на все, только прикажи. Готов облизать твои туфли, передвигаться за тобой ползком, есть с пола брошенную тобой еду, можешь даже раздавить её каблуком и размазать. Все, что пожелаешь, твой раб сделает. Давай встретимся. Если тебе понравится, можем встречаться регулярно.

В магазине не проходит дня, чтоб не пришлось столкнуться со странными замашками некоторых покупателей. К сожалению, высказать всё накипевшее в лицо таким "звездам" можно только один раз, а потом придется искать новую работу, но иногда очень хочется.
 

Часто покупателям немного мешает корона на голове
 
В день через средний Пятак проходит 1000-1500 человек. Естественно, что на таком большом срезе общества обязательно попадется несколько городских сумасшедших, клинических алкоголиков, воров и прочих "интересных" личностей. Ежедневные конфликты неизбежны.

Работала в организации, где просто везде стояли камеры. Собственно, при приеме на работу тебе так прямо и говорят:
 
1. Камеры повсюду( шеф смотрит на тебя).
2. В рабочем компе стоит програмка пишущая все твои действия в течении рабочего дня.
3. Вторая обувь в офисе и девочкам запрещены туфли на каблуках
4. Запрещены разговоры во время работы(!) не по делу, тоесть личные( за этим строго не следили).
5. Доступ местами по отпечатку пальца. Не все и не всюду могут ходить.
Там еще есть пару пунктов и со всем этим тебя письменно ознакамливают. Согласен - работай, нет - никто не держит. При этом ЗП вполне приличная выше средней по региону и переработки оплачиваемые.

Много слышал про этот развод, сегодня наконец столкнулся. Звонок, открываю. Крепкий, высокий мужик в спецовке «Противопожарная служба», в руке папка с документами. Выглядит официально, говорит так же. Жестко, напористо, этак властно голосом поигрывает.
 
- Здравствуйте! ОГПН ГУ МЧС РФ Пожарная инспекция города Москвы! (я фиг знает, как они вообще выговаривают это) Проверяем жильцов на предмет исполнения Федерального закона. Внутриквартирные датчики противопожарной сигнализации у вас в порядке?
- Нет.
- Почему?
- Потому что в квартире нет противопожарной сигнализации.
- Что значит «нет»? По закону установка является обязанностью собственника или ответственного квартиросъемщика!
- Какому закону?
- (так же напористо называет непроизносимую конструкцию из сокращений и дат) Вот этот закон обязывает вас выполнить общегородское требование противопожарной безопасности и обеспечить в квартире… (далее со сталью в голосе, про ответственность и громадные штрафы в случае невыполнения, которые будут взимать приставы с описью имущества, арестом квартиры в случае неуплаты, и прочие ужасы)

1986 год. Я в 3 классе классе. На перемене подбегает одноклассник Славка Зверев:
 
- *******, пошли с нами после уроков
 
- Куда?
 
- Мы один дом нашли (жили в деревне), там никто не живет, там полный дом всего всего. И удочки, леска, полный подпол варенья. Мы уже 3 дня туда ходим, но это секрет, никому не рассказывай, а то старшаки себе все заберут
 
- А хозяева где?
 
- Там дед какой то жил, все болел. Умер, наверное в больнице, а больше никого нет

Был у меня товарищ. Еще в восьмидесятые. Работали вместе, потом он переехал далеко и мы связь как-то потеряли.
 
Товарищ этот был личностью неординарной во всех отношениях. И было у него два таких же неординарных хобби. Одно из них - обувь. Не то чтобы он шил обувь или коллекционировал или интересовался историей оной... Нет. И фетишистом обувным он слава богу не был.
 
Просто идешь с ним по улице и вдруг его взгляд стекленеет и он заворачивает в обувной магазин, где эти туфли-ботинки рассматривает, нюхает и только что на вкус не пробует. Ему бы еще лупу в глаз и точно получился бы еврей-ювелир из криминальных фильмов. Минут 15 - 20 исследует, потом сообщает - вот эта пара хорошая, вот эти несколько туда-сюда, а весь прочий магазин - говно. Можно было бы его там в магазе и бросить, потому что мне эта обувь никуда не упиралась, но товарищ все-таки, а к товарищеским бзыкам надо относиться мягко и с пониманием.

— Девушка, мне нужен килограмм густой зеленой шпатлевки.
Я даю ему такую.
— Это точно килограмм? А то банка какая-то большая.
— Точно.
— А она точно зеленая?
— Точно.
— А она точно не жидкая?
— Точно.
— Ну я пойду лучше у парней спрошу.
 
— Можно мне кофе «3 в 1».
— У нас кофе — 100%-я арабика, варит кофемашина.
— А что, нет «3 в 1»?
— Нет, капучино вас устроит?
— Нет, я хотел нормальный кофе!
И уходит.
 
Подруга занимается установкой и обслуживанием кассовых систем. Как-то на следующий день после очередной установки ее вызывают из частной загородной компании с воплями, мол, «после вашей кассы компьютер не пашет, кнопки не работают, программы не пропечатывают цифры». Добираться далеко, но что поделать. Приехала она к ним, включила Num Lock и уехала...

«Секретные материалы» – популярный научно-фантастический телесериал, который стартовал на канале Fox в сентябре 1993 года и завершился через девять лет, в мае 2002 года. Герои сериала – спецагенты ФБР Фокс Малдер (Дэвид Духовны) и Дана Скалли (Джиллиан Андерсон) занимаются расследованием дел, связанных с паранормальными явлениями. Малдер верит в существование внеземных цивилизаций и другие сверхъестественные вещи. Он считает, что его сестра Саманта была похищена инопланетянами, когда ему было двенадцать лет. Напарница Малдера, Скалли – скептик; всем жутким вещам она всегда готова предоставить научное обоснование.
 
Следующие десять шокирующих реальных историй, начиная от «призрачных» аварий и заканчивая людьми, которые утверждают, что живут в несуществующих местах, вполне могли бы стать сюжетом для новых серий. Итак, сядьте поудобнее и наслаждайтесь чтением, но не забывайте верить.
 

 
1. Человек из Тауреда

В 1954 году в одном из аэропортов Японии произошёл необычный инцидент. Сотрудники миграционной службы задержали мужчину, который имел европейскую внешность и утверждал, что приехал в страну по бизнесу. На самом деле это была его третья поездка в Японию за текущий год. Когда сотрудники миграционной службы спросили у мужчины, откуда он прибыл, тот ответил: «Из Тауреда». В чём заключалась проблема? Дело в том, что такой страны не существовало. Мужчине дали карту, на которой он показал общее расположение Тауреда. Он пожаловался на то, что карта была неточной. Позднее его в сопровождении охраны доставили в гостиницу, из которой он бесследно исчез.

1918-ый год. Идет перекличка.
 
- Мюллер?
- Я!
- Шмидт!
- Я!
- Изак!
 
Тишина.
 
- Ой, да ладно, куда он денется, с подводной лодки.
 
И хрен угадал. Отчаянно бултыхаясь в Северном море американский военнопленный, лейтенант Эдуард Изак, был крайне замотивирован грести усерднее в сторону берега. А ведь все так хорошо начиналось…
 

 
Родился он в США, 18 декабря 1890-ого года. Родители его были эмигрантами из разных пограничных областей Германии, так что с детства Эдуард вполне сносно изъяснялся и на немецком и на французском. И, как показала практика, это сильно ему пригодится. Но обо всем по порядку.

Ни для кого не новость, что за последние 10 лет жизнь потребителя пива в России — если говорить о крупных городах — круто изменилась. «Разливухи» стали районными центрами притяжения для любителей пропустить стаканчик-другой; само пиво давно перестало делиться только на «светлое», «темное», «нефильтрованное» и «крепкач» — появилось множество новых стилей; чего только стоит одна экспансия IPA — нарисовать эти три буквы на этикетке сейчас горазд каждый второй бренд из масс-маркета.
 
Наблюдая это пивное преображение, мне захотелось поговорить с человеком, который разбирается в вопросе. Например, думал я, им может быть пивной консультант из какого-нибудь большого магазина. Такой открылся (не скрою, буквально у меня на районе) год назад — тогда вы могли видеть новости о «самом большом выборе пива в Европе», которым щеголяла сеть «Беру выходной». За весь этот выбор отвечает пивной консультант Евгений Смирнов. Я немедленно встретился с Евгением и расспросил про модели потребления пива, историю элей и лагеров, становление крафта в мире и России, и действительно ли «Жигули» уже не те, что были раньше.
 

Продаём туалеты из дерева и профлиста на продажу. Весят не много - килограмм 30. Зашли пол часа назад двое бугаёв:
 
- Мы у вас туалет на днях оплачивали - забрать можно?
- Конечно - забирайте.
- Он не тяжёлый?
- Нет, Вы вдвоём легко потянете.
 
Ушли. Смотрю в окно - долго возятся с погрузкой. Выхожу - пыхтят, как будто туалет не 30кг весит, а тонну. Подходит ко мне кладовщик, тоже смотрит на это. Погрузили, закуривают, подходят к нам:
 
- Тяжеловато было.
 
Кладовщик:
 
- А куда Вы кстати бордюры выложили?

Вот говорят, народ у нас много бухает. Ну так народ везде много бухает. Расскажу вам про бабу, которая решила, будто знает рецепт спасения нации от алкоголизма.
Жила-была Кэрри Мур. Родилась она в 1846 году, в штате Кентукки, США, в весьма ебанутой семье. Маменька Кэрри была шизофреничкой, и время от времени воображала себя королевой Викторией.
 
Остальные родственники тоже страдали психическими заболеваниями, и кем только себя не воображали — буквально Букингем и Версаль на выезде. Короче, охуительная веселуха, и наследственность прекрасная. Но физически девочка выросла сильная и крупная: ростом 180 и весом 90.
 
В 21 год Кэрри вышла замуж, но пиздец неудачно: супруг бухал. Кэрри с ним развелась, когда была беременна, и дочь родила уже одна. Через несколько лет вышла за священника Дэвида Нэйшна, и стала называться Кэрри Нэйшн, что созвучно фразе «поддержи нацию».
 
— Это точно знак свыше, — решила дама. — Как бы мне поддержать нацию?