Звонит мне вчера хороший знакомый и просит отремонтировать телефон его брата, у его брата не так много денег, поэтому просили экономный ремонт.
 
Телефон был после воды и требовалась полная замена платы, поскольку диагностика привела к заключению, что мёртв процессор (ну или что-то с ним случилось, в любом случае, по деньгам не целесообразно восстанавливать). Нашёл у знакомых на разборке плату и поехал покупать. Заранее обговорил с клиентом, что за плату он мне деньги скинет и я после ее куплю. Делал телефон в «ноль» (без какой-либо прибыли). Уже подъехал за материнской платой, позвонил клиенту, попросил скинуть деньги, а в ответ услышал:
 
- а кто ты такой, чтоб я тебе деньги скидывал. Вдруг ты меня на деньги кинешь, телефон у тебя, деньги сейчас отправлю и ты меня кинешь.
 
Тут я понял, что такой клиент мне не нужен. Спросил адрес, сел в машину и поехал возвращать телефон. Далее, пока ехал раз 10 он мне звонил и просил сделать телефон. А на заднем фоне кричала его жена:

Давняя история.
 
Когда-то, давным давно, получается где-то в 2003 году, на том заводе, где я работал, решили перейти на «карточный» расчет – то бишь выдавать не налом, а на карточки. Раздали всем карточки, поставили банкомат прямо у проходной на территории завода (вход изнутри – с территории завода), ну и все – пользуйтесь люди.
 
Первая зарплата, ну и ошибочка по запарке произошла у бухгалтеров, и перевели зарплату какого-то топового из директората простому слесарю – дедушке, божьему одуванчику, которому уже за семьдесят было. Ну а все уже – частный счет же, обратно не перетасуешь. Только с самим дедом вопрос решать.
 
Бухгалтеры особо на свою ошибку не заморочились: куда этот дед денется? Вернет деньги, мы ему его зарплату выдадим. А зарплата там была… тысяч наверное 250 – 300 (в те времена, пересчитайте на сейчас сами).

Работал я, когда-то в строительной компании. В кабинете нас сидело не много, но самое интересное в коллективе это два парня, которые по стечению обстоятельств сидели рядом друг с другом. Примечательное в них было то, что первый был плотного телосложения, ну а у второго фамилия была Жирный. Когда в кабинет заходил кто-то из новых прорабов или мастеров, начальник отдела отправлял всех к Жирному. Следующий диалог примерно одинаков всегда:
 
- Здравствуйте, меня к вам направили.
- Ко мне? Кто?
- Ну, начальник Ваш.
- Да? А что именно он сказал?
- Сказал к Вам подойти.
- Ну, а конкретней, что именно он сказал?

Жил-был в Пруссии обычный сапожник Вильгельм Фогг. Обувь он делал так себе, но был замечательно ебанутеньким. С 14 лет Фогга сажали то за кражу, то за подделку документов, по очереди. Жил он в режиме: украл — выпил — в тюрьму. Видимо, наследственность была хуевая. Когда ему исполнился 41, Фогг вдруг решил ограбить судебную кассу. Сделал он это незатейливо: тупо взял лом, и поперся на дело. Конечно, его опять арестовали, и приговорили аж к 15 годам.
 
— Доннерветтер, нихуя не получается, — огорчился чувак. — Может, надо как-то продуманнее относиться к преступной деятельности? Навести орднунг?
В тюрьме у него было много времени для раздумий. К тому же, Фогг наслушался интересных баек, в том числе, о двух миллионах марок, которые якобы хранились в ратуше города Кёпеника, что под Берлином. Хули миллионы там делали столько лет — неясно.
 
В 1906 году Фогга освободили, он поехал в городок Висмар, и честно работал сапожником. Но его оттуда вытурили. Тогда Вильгельм переехал в Берлин, но и оттуда поперли с волчьим билетом. Еще и паспорт конфисковали.
— Ну все, суки, сами доигрались, — решил Фогг.

Когда мне было 16, устроился я в газету "Вечерняя Москва". Продавцом газет у метро.
Оплата сдельная, зависела от количества проданных изданий.
 
Точка была новой, поэтому при устройстве мне сказали, что придётся покричать, чтобы найти покупателей.
 
Кричать я не умел, поэтому в первый день продал всего две, или три газеты.
Ко всему прочему, в моей служебной сумке были интересные, но дорогие журналы, предлагать которые я тоже стеснялся.
 
Поняв, что так я денег не заработаю, вечером после работы - я приступил к тренировкам.
Помните "Маленький оборвыш", где Джимми кричал по ночам, мечтая стать "лаятелем"?
Вот и я вспомнил.
 
Весь вечер я кричал перед зеркалом: -"Газета Вечерняя Москва, журнал "Эксперт", газета "Работа и зарплата"... В общем, тренировался и вырабатывал уверенность.
Родители покрутили пальцем у виска, но мешать не стали.
 
На следующий день, воодушевленный воображаемым успехом, я принялся за дело.
Представляя себя, ни много ни мало, бедным Джимми из "Маленького оборвыша", я переборол страх и начал кричать, как мне казалось, во весь голос.
 
Через пять минут ко мне подошли милиционеры.
Проверили документы, они были в порядке.
И купили самой дорогой журнал.
 
Тут меня понесло.

Давно случилась эта история, вспомнил, решил поделиться. Однажды большая торговая сеть электроники запустила акцию. Для понимания ценообразования, буду писать всё в долларах.
 
Смысл акции был таков, при покупке на сумму больше ~80$ (до её оплаты, в момент создания продажи) клиенту приходит SMS на номер, в котором написана как в лотерейке сколько скидки он получает.
 
И скидка эта варьировалась от ~10$ (минимальная сумма) и до ~1800$ (максимальная сумма). Ну и собственно код, который нужно сказать на кассе, для использования данной скидки.
 
Работал я тогда в магазине данной сети и застал акцию изнутри. Очень частыми были именно минималки, но даже им люди были рады. Суммы свыше 40$ вообще до того дня не проскакивали.
 
Вот мы и подошли к истории. В один из дней этой акции зашёл мужчина, лет 40 со своей женой. По внешнему виду можно сказать только "честный работяга". Выбирали они смартфоны и прям видно было, как сильно ему нравился флагман одной известной фирмы того времени. Обсуждал он его с женой, показывал, рассказывал сколько о нём читал...

Надо же было приключиться такому счастью, чтобы во время службы в отдельно стоящем пятом броне-копытном зенитно-ракетном дивизионе попасть в подчинение к начальнику штаба. Вечным рабочим по кухне и то лучше бы было.
 
Солдат и сержантов в дивизионе всегда было не более 40 человек, но не было ни одного, кто бы что доброе мог сказать про начальника штаба. Да что там рядовые, тихой ненавистью его все офицеры ненавидели, но и они ему ответить ничего не могли – все-таки целый майор. По званию с ним только командир дивизиона был наравне.
 
Дрючил начштаба всех подряд за самую малейшую провинность, при этом по части соблюдения дисциплины был далеко не ангел. Мог в расположение пьяный прийти, устроить общее построение и в течение часа толкать речь про тупых и дегенеративных защитников Родины.
 
Тип был, конечно, мерзкий, но и с ним нашли способ борьбы – на него просто не обращали внимания. Начштаба что-нибудь скомандует, а это либо не делают, либо делают наполовину. Майор злился от этого и… гад такой, на мне злость свою срывал. А на ком еще, если я у него единственный в прямом подчинении. Остальных хотя бы командиры отделений могли отмазать, а меня никто.
 
Как-то начштаба устроили мне разнос по части нечищеных сапог. А откуда им быть чищенными, если весь день по расположению носишься. Забетонированы только дорожка перед казармой и плац, а все остальное глина и песок, да еще раскисшие после осенних дождей.
 
Начал он мне лекцию читать, что, мол, воин типа меня обязан содержать себя в чистоте и порядке, подшиву менять каждый день, а сапоги чистить сразу после их загрязнения.
 
Тут уже я не выдержал:
- Товарищ майор, у вас самого тогда почему сапоги такие будто вы из болота только что выползли?

 
Миша был очень добрый участковый. Чересчур добрый. Бывало, украдут местные синяки у бабки гуся. За гуся хотя бы административку впаять можно. Другой бы и впаял. Но не Миша. Миша придёт, поругается. А если дело ближе к вечеру, может, и выпьет еще с ними.
Начальник каждую неделю грозил его уволить к чертям. Да только кто, кроме Миши, согласится быть участковым у чёрта на рогах. Поэтому начальник выдыхал, и говорил привычное:
— Хрен с ним. Хоть ни рыба, ни мясо, но и бардака у него вроде нет.
Бардака и правда не было. То ли народ Мишу жалел. То ли на его участке все были настолько ленивы, что гуся украсть у них было самым страшным преступлением. Нет, дрались, конечно. Но это не в счёт. Кто ж в деревне драку за преступление считает.
У Миши было три любимых дела.

 
В общем живу я себе поживаю в обычном многоквартирном доме. Квартира у меня, к слову, расположена так, что по большому счету граничу лишь с одной квартирой. Остальные соседствуют косвенно, то санузлами, то корридором - их практически не слышно. Другие стены выходят на улицу, нежилое помещение и лестничную площадку.
 
Так вот узнаю я как то что те самые соседи, единственные которых я могу слышать, продали ее новым хозяевам. В общедомовом чате они появились.
 
Ну и приспичило мне как то просверлить пару дырок в стене, и я как то по наитию пишу новоселу в личку, типо "привет сосед, мне тут пошуметь пять минут надо, не спите?", типо того. Он в ответ, все норм, шуми. Ну я значит дела сделал и где-то через месяц кондер мне приехали ставить, я значит опять соседу - так и так, перфоратором поработать надо, не помешаю? Он в ответ, без проблем, шуми.

История весьма поучительная. Мораль сей басни: нефиг лезть туда, в чем нифига не разбираешься.
 

 
– Это будет просто бомба, скидываемся по 50 тысяч рублей втроем, засеваем поле, как раз на все работы хватит, потом осенью продаем урожай. Можно в 10 раз больше легко заработать, – уверял мой сосед дядя Вова, сидя на кухне в подмосковном Жулебино. – У меня есть знакомые в Волгограде, которые много лет этим занимаются. Они все тонкости знают, помогут.
 
Идея казалась беспроигрышной.
 
«Если даже продадим всего машину арбузов – 40 тонн, 1 кг по 10–20 рублей, то получим 400–800 тысяч, – уверенно говорил харизматичный знакомый. – А ведь можно вырастить и более одной машины. В общем, даже в самом худшем случае, удвоим вложения».

Алма-Ата 1986 год. Пионерский лагерь Дзержинец, МВД-шный лагерь. Я таки дождался этого волшебного времени и с радостью разбираю вещи в шкафчике. Как всегда для июньских смен все пахнет свежей краской, но это недолго, еще пару дней, знаем. Наш вожатый очень странный, неадекватный даже для детского взгляда, чуть что бьет по лицу. Во время тихого часа сгоняет меня с кровати и ложится на нее сам. Меня отправляет спать в кровать моего нового знакомого. Ночью нас все это изрядно достает и мы решаем бежать домой.
 
Отец сильно удивился, увидев меня на пороге в одинадцатом часу. Покачав головой он отправил меня спать. Утром я наелся вишни с дачи, в обед позвонил отец: "Я послал машину, мы там всё утрясли, этого вожатого не будет, там новый сейчас вожатый"
 
Новый вожатый оказался классный, нам казалось это словно старшекласник, веселый, неугомонный, все время водил нас в походы и устраивал разные пакостные развлечения. Худой, улыбчивый, казалось, совершенно молодой парнишка.

 
Токсичные собеседования мне тоже попадались. Но за много лет всего три раза. Обычно сразу понимал, что работать здесь не хочу, и поэтому вёл себя соответствующим образом.
 
Собеседование 1.
 
Фирма позиционирует себя как крутую, объявление не на несколько строк текста, а на блок в четверть страницы. Большой начальник проводит интервью в присутствии кадровички. Минут 10 расспрашивает о моём образовании и опыте. Смотрит с нескрываемым презрением, задаёт вопросы через губу, ведёт себя нагло и вызывающе. У кадровички испуганный вид, как будто её допрашивают. В конце резюмирует:
 
- У вас другой опыт. Вы этим не занимались.
- Мой опыт похож на то, чем надо заниматься у вас. Я быстро войду в курс дела.
- У нас надо не в курс дела входить, а работать!!!
- Тогда спасибо за потраченное время, всего хорошего!
- Вы не хотите дальше разговаривать?
- О чём? По работе нам говорить не о чем, я вам не подхожу. О жизни? Нет никакого желания. До свидания.
 
Недолгая пауза, на лице начальника растерянность.
 
- Ну ладно, идите... До свидания.
 
Кадровичка пытает сдержать смех.

Пару часов назад было. Клиент - бабка лет 70 минимум. Забрал из обычной пятиэтажки. Ехать нужно в одно из садоводческих обществ.
 
Едем как обычно пару минут. Поворачиваю на перекрестке налево как слышу звук открывающейся двери. Резко поворачиваю голову и вижу как бабка вываливается из машины. Бью по тормозам, выбегаю, а сам думаю "вот пи...ц, дверь сама открылась,если сломает себе что начнутся проблемы".
 
Говорю, бабуля что случилось, как себя чувствуете? А она "Ты куда меня везёшь? Ты куда меня везёшь?"
 
Толпа собралась вокруг. Кто-то меня спрашивает, что случилось и куда бабушку вёз. Объясняю, такси, едем на такой то адрес. Скорую не вызвали, так как она встала и отвечала что ничего не болит, но и со мной ехать отказывается.

В Москве День ВДВ прошел весело. В парке Горького — эпицентре празднования — росгвардейцы с десантурой устроили массовую драку
 

 
Как сообщает Пятый канал, началось все с того, что росгвардейцы начали вытаскивать из фонтана одного из вэдэвэшников. Тот, разумеется, без боя прекращать водные процедуры не стал — завязалась драка. За собрата по оружию впряглись и остальные десантники, за росгвардейцев — остальные росгвардейцы. Подмога стягивалась в парк с обеих сторон, люди ныряли в общую кучу-малу, которая росла на глазах, как снежный ком. В такой прогрессии пиздилово угрожало захлестнуть всю столицу, а там и вовсе перерасти в новую гражданскую войну, но каким-то чудом очаг агрессии удалось локализовать и все участники потасовки разошлись по своим делам, одни — бухать и нырять в фонтаны, вторые — охранять москвичей от первых.

Еще недавно все люди в мире легко делились на любые две категории. Мужчины и женщины. Толстые и худые. Дети и взрослые.
 
Но мир усложняется. И вот уже кроме мужчин и женщин появляются всякие гендерквиры. К худым и толстым прибавляются бодипозитивные. А отличить ребенка от взрослого становится всё сложнее.
 
И вот вам еще один пример перехода от примитивной дихотомии к более сложной модели. Ученые Высшей школы экономики провели большое исследование, целью которого было показать влияние социальной среды на развитие школьников. И оказалось, что дружба с отличником, в отличие от разового обращения за помощью в учебе, способна повысить успеваемость школьника. А также наоборот.
 
«Несмотря на то, что успеваемость не являлась главной причиной для того, чтобы выбрать друзей, — заявляют ученые, — впоследствии ребята достигали примерно одного уровня успеваемости. Например, все те, кто общался с отличниками и «хорошистами» скоро сами начинали учиться хорошо. Как только дети начинали общаться со школьниками, чья успеваемость оставляла желать лучшего, то и сами «скатывались»».

Немного о защите диплома.
 
Идет защита дипломов. Сидим. Отвечает Зарина, которой диплом писал и рисовал я за материальное вознаграждение.
 
- Э, милочка, - начинает один из комиссии, - а вот скажите, у вас на плане цеха под пунктом один, что обозначено?
- Простите, я нервничаю… забыла.
- А вон там, в уголочке, с буковками «П.Я.» (пожарный ящик)?
- Где?
- Да вон там, справа, сверху.
- А… я…
- Милая, у вас в другом углу все пункты расписаны.
- Ах, да, спасибо.
 
Далее она успешно заваливает все что можно, и под занавес ей задают вопрос:

 
Служил в нашем театре художник–бутафор. Золотые руки. Назовём его Алексеев. Ему было немножко за пятьдесят. Вдовец, с двумя пацанами воспитуемых двумя бабушками. Играл на балалайке и курае. Читал умные книжки, философствовал. Женщин любил и они его. Выпить был не дурак (а кто в театре не пьёт) Весельчак и добрейшей души человек. Приходим мы как–то из отпуска (в театре все скопом в отпсук идут, кроме техперсонала по обслуживанию здания театра) и встречаем у лифта Танечку, технолога, красивую, младую славяночку. Здороваемся, радуемся встрече. Мы её в шутейном разговоре и спрашиваем: Как мол, отпуск провела?
Она нам: Ой ребята, не спрашивайте. Я его и не видела этот отпуск. Я делаю Ремонт. И не отдохнула совсем.

История давняя. Учился я тогда в классе четвертом.
 
Пришел в школу Костик, мой товарищ, а заодно и сопартник, с новой игрушкой – железным БТРом, крашеным в зеленый цвет. Классная игрушка. И Макс, наш мажор, тут же насел на него: «Где брали, почем?»
 
- Из Тулы привезли. Тут таких нету.
- За сколько отдашь? – Макс мог так задолбывать в течении недели, а то и больше. Что, родаки при деньгах, на карманные расходы получал в день столько, сколько у обычных детей и на дне рождения в руках не бывало. Костик эту его привычку знал, и поэтому сделал ход конем.
- Не продам. Поменяю на душу.
- На душу? Ты дурак?
- Нет. Не хочешь меняться, так и скажи.

В то время подрабатывал в такси, машина у меня была минивэн. В летние месяцы прилетало много заказов в аэропорты. Салон вмещал шесть пассажиров и меня, в сложенном виде багажник вмещал шесть больших чемоданов, пару раз выигрывал на спор коньяк и 1000 рублей у неверующих клиентов.
С аэропорта заказ было взять сложно, практически невозможно. И тут судьба-только высадил клиентов в аэропорту, как автоматом вешают заказ. Садятся ко мне мужчина с женщиной, неброско одетые, как оказалось супруги, адрес стоит ближайшее метро. Из багажа ничего кроме дамской сумки и барсетки у мужика.
Начинаем ехать и мужик спрашивает-не знаете, где поблизости можно машину посмотреть новую?
Я говорю-на Новой Риге целый ряд автомобилей разных брендов, много автосалонов.
Мужик-поехали.
Рассчитались за заказ до метро, едем, общаемся, пытаюсь понять к какому салону их подвезти. Слово за слово, он говорит какая марка все равно, хочется кроссовер или джип, желательно понадёжнее, бренд не важен. Я в сфере автотранспорта давно, какие то советы и рекомендации накидываю, он кивает, с чем-то соглашается, где-то спорит.

 
На протяжении всей своей разумной истории человечество готовилось к концу света. О нем написано в Библии. Его предсказывали календарь майя, Нострадамус и Ванга. Как минимум пару раз в год мы ждем столкновения Земли с огромным астероидом или планетой Нибиру.
 
Но вот, наконец, слово взяли не жрецы с конспирологами, а ученые. И отнюдь не британские.
 
Ученые расходятся в причинах грядущей катастрофы, но они не сомневаются в главном: апокалипсис неизбежен. И он грядет. Журнал Scientific Reports публикует исследование международного коллектива физиков, из результатов которого следует, что нам осталось всего несколько десятилетий. И причина тому — бесконтрольная вырубка леса. Которая приводит к нарушению круговорота воды и, соответственно, к засухе. Журнал Nature приводит похожие сроки, но указывает иную причину: поднятие уровня океанов. Которое приведет к тому, что спустя несколько десятилетий половина прибрежных районов будут затоплены и непригодны для проживания.

 
Иду я значит недавно по набережной. И шлёпает мне на встречу чувак в одних шортах и шлёпках, за полтос так нормально. И выглядит ну примерно как Стас Линдовер, может поменьше чуть. Качков то я и раньше видел) но так вот чтоб в уже не молодом возрасте такое не часто то встретишь.
 
Иду я и думаю значит. Не на детском же питании такая форма. Явно же «витамины» присутствуют. Я тоже немного в теме, и в качалку раньше ходил, ща больше как то дома турничёк все дела. Правда с «витаминами» как то не сложилось у меня, попробовал немного метахи поклевать и чё то мне так херово стало. В общем выбросил нахер и решил на манной каше расти ))) Ну нах думаю) Может палённое было хз.

 
В последние лет 10 в нашей стране в любой ситуации принято ругать власти, экономический кризис, курс рубля, и так далее. Это все конечно есть, но. Расскажу что происходит с одним из предприятий моего города. С 2006 года оно ведет свою деятельность, и довольно успешно. То есть вело до примерно 2014 года, когда по вине кризиса и ухода некоторых крупных заказчиков начались все эти примитивные судороги вроде сокращений, оптимизаций, штрафов, кадровых перестановок. Бывает, подумаете вы, все хотят остаться на плаву, но не здесь.
Что у нас есть на складе? Запчасти к станкам? Продать! Правда потом развалятся они и чинить их будет нечем, но это не беда. Снимем с другого такого же. Пришел реально хороший менеджер и обеспечил загрузку машин заказами? Нае...ем его на деньги, он уволится, и возьмем троих бестолочей вместо него. Лишний штат? Уволим, сфоткав за едой в неположенном месте.

Пару часов назад было. Клиент - бабка лет 70 минимум. Забрал из обычной пятиэтажки. Ехать нужно в одно из садоводческих обществ.Едем как обычно пару минут.
 
Поворачиваю на перекрестке налево как слышу звук открывающейся двери. Резко поворачиваю голову и вижу как бабка вываливается из машины. Бью по тормозам, выбегаю, а сам думаю "вот пи...ц, дверь сама открылась,если сломает себе что начнутся проблемы". Говорю, бабуля что случилось, как себя чувствуете? А она "Ты куда меня везёшь? Ты куда меня везёшь?"
 
Толпа собралась вокруг. Кто-то меня спрашивает, что случилось и куда бабушку вёз. Объясняю, такси, едем на такой то адрес. Скорую не вызвали, так как она встала и отвечала что ничего не болит, но и со мной ехать отказывается.

Лет в 15-16 гуляли мы большой компанией и был в ней парень по имени Макс. Представлял он из себя бойца на максималках - занимался панкратионом, причём упорно. К тому же чисто от природы имел очень мощное строение тела, нигде не занимаясь с железяками при этом. Конечно, мы звали Макса на всякие стрелки, на которых оппоненты при виде нашего друга быстро сливались, до драки доходило редко. Если дело шло к битве, то мы предлагали выставить от каждой компании по одному человеку, кого выставляли мы, думаю понятно)
Макс никогда не дрался всерьёз, так как прекрасно понимал, что может покалечить дворовых гопников - пары тычков и одного захвата всегда хватало.
Однажды прихожу я к Максу домой - у него был мощный компик и мы иногда играли в многочисленные RPG тех времен. Открывает мне дверь кореш, а на лице у него синяки, и хромая проходит в квартиру, заходи, говорит, что встал.
Оторопев, я забегаю в квартиру, прохожу на кухню. Принимаю кружку с чаем, сажусь на табуретку, и говорю, мол, Макс, не томи, рассказывай! Ты с Тайсоном чтоли рамсанул? Кто мог ЭТО с тобой вообще сделать?
Максим улыбаясь и осторожно прихлёбывая горячий чай разбитыми губами, начал повествование:
- Иду я домой с тренировки. Лето, птички поют, хорошо. Мимо проезжает мотоцикл.

Если зайти на любой форум, где обсуждается ДНК-экспертиза я целью установления отцовства, если почитать комментарии под статьями на эту тему, то мы увидим, что женщины кипят возмущением при одном только упоминании о таком тесте. «Какой нормальный мужик будет делать этот тест? Если он не доверяет жене, то это его проблема» «Понятно, хочет соскочить. Типа биологический отец не я, вот и воспитывай сама.
 
Что за мужики пошли? Дерьмо, а не мужики». «Кому он больше верит, мне интересно? Какому-то тесту или родному человеку?» «У нормального мужика даже вопросов таких не возникнет, его ребёнок или не его». «Если мой муж хоть заикнется об этом тесте, я с ним тут же разведусь. Мне не нужен человек, которым меня во всём подозревает.
 
Семья строится в первую очередь на доверии». Почему же вполне законное и справедливое желание мужчины удостовериться, что ребёнок твой, встречает столь бурное негодование женщин? Возьмём для примера симметричную ситуацию. В роддоме перепутали детей, и теперь мать воспитывает чужого ребёнка. Да ведь разразится скандал!
 
Существует даже уголовная статья за подмену детей! Как это – мать воспитывает чужого ребёнка! И никто не посмеет сказать: «Ну и что, воспитывай чужого. Дети не виноваты. Не та мать, которая родила, а та, которая воспитала. Полюбишь как своего, если сердце есть». Наоборот, все-все, от соседей до депутатов (если история просочится на ТВ) будут на стороне несчастной женщины. Та же самая ситуация, но по отношению к отцу, воспринимается совершенно противоположно.