Сегодня утром, по пути в Дмитров, подобрал с обочины неистово голосующего мужика славянской внешности, ибо есть во мне немного сострадания к бедолагам на дороге.
 
Попросил подкинуть его до Сухарево за пятихатку, что по прямой и недалеко, которую сразу после посадки и положил на подлокотник. Посадил сзади, ибо спереди хабар свой лежал.
 
Проехали буквально пару километров, и тут вижу направленную в мою сторону активную жестикуляцию чёрно-белой палкой сотрудника ГИБДД.
 
Останавливаюсь, выхожу из машины, задаю удивленный вопрос:" С чего это вы так активно меня решили остановить, ведь ехал без превышения, машина чистая, все пристёгнуты?" И тут на первый план выходит сотрудник административо-транспортного контроля в схожей с гайцом цветографической форме, представляется и сразу спрашивает, кого я везу в салоне.

 

Однажды мы покатались на ватрушках так, что пришлось медиков вызывать.
 
Вообще, как известно, зимой у нас три беды — дураки, дороги и тюбинги. И в этой истории они все встретились.
 
А дело было так. Мы большой компанией приехали в город Плёс на Волге. Плёс — чихуахуа среди городов, из достопримечательностей там избушка, церквушка и музей. Очень заманчиво, если вы — Исаак Левитан, а вокруг — осень золотая. А если вы Маша, а вокруг сугробы, то город для вас закончится минут через семь. А автобус обратно в цивилизацию только вечером.
 
И вот чтобы мы не ныли, нам выдали два тюбинга — бесплатно и до самого автобуса.
 
— Ой, а где у вас горка?
 
— У нас весь город — горка!
 
Плёс стоит на крутом речном берегу. Снегу в тот год выпало немерено, мороз схватил его ледяной коркой. Надо найти улицу повыше, подсказали нам местные, и прямо по проезжей части лихо катиться вниз, к реке. Вот прямо как Суворов поехал с Альп на копчике.

Медкомиссия. Сижу к терапевту. Одни бабули. Обсудив свои болячки, переключились на меня.
 
- Что болит, сынок?
 
- Да все отлично, ничего не болит.
 
И тут одна:
 
- Вот и у моей соседки так, муж, 43 года, ничего не болело. Помер!
 
!!!!!!!!!

Подробности под катом!

 
ФССП возбудила против жителя Самары несколько дел, ему это не понравилось, и он отправил в службу обращение через Госуслуги и прикрепил фотку своего пениса.
 
Его осудили за изготовление и распространение порнографических материалов, он получил два года условно

Система распознавания лиц на возраст там работает очень плохо. Часть детишек не только клеит усы и рисует морщины, но и просто показывает фотки взрослых знаменитостей — и все это реально рабочие лайфхаки.
 

 

 
Тома продали в рабство в 1724 году в возрасте 14 лет. Он прославился как «Виргинский калькулятор», так как развил в себе навык решения в уме различных математических задач. Когда его спрашивали, сколько секунд набегает в году, тот тут же отвечал – 31 536 000.
 
Однажды его спросили, сколько секунд прожил на свете человек, которому было 70 лет 17 дней и 12 часов отроду? Том задумался всего на полторы минуты, а потом ответил – 2 210 500 800. Кто-то решил его проверить, пересчитал все на бумаге и объявил, что Том ошибся. А тот возразил: «Масса забыл про длинные (високосные) года. Если их учесть, все сойдется».
 
Том был одним из первых описанных в медицине случаев «синдрома саванта» («Человек дождя»). В 1789 году родоначальник американской психиатрии Бенджамин Раш опубликовал статью про Тома и его удивительные способности, что доказало теорию о том, что цветные в интеллектуальном отношении ничем не уступают белым. Это усилило позиции аболиционистов (сторонников отмены рабства).

1. Я работал на десятиэтажке, это было раннее утро и мой первый спуск за день. На самом верхнем этаже вижу голого мужика, на нём одна только маска на глазах. Спускаюсь ниже, следующий этаж, вижу голую пожилую женщину на кухне лет восьмидесяти. Она выглядела как кукла из клипа Genesis, тоже не моя тема. Примерно через час через какое-то другое окно пониже одна бабулька предложила мне печенье. Я понял, что это та самая бабка, которую я видел до этого. Оказывается, ей стало неловко из-за того, что я увидел её нагишом, и она спустилась в квартиру своей подруги, чтобы угостить меня печеньем. Странный был денёк. Короче говоря, я так и не увидел ничего, что мне реально хотелось бы увидеть. Я видел, как птицы врезаются в окна, а ещё дети сбрасывали на меня шарики с водой.
 
2. Я в качестве подработки решил помыть окна в доме престарелых. Пока я снаружи мыл окно, какая-то голая старуха не переставала на меня пялиться. Это были самые долгие три минуты в моей жизни.
 
3. Моя мама работала на верхнем этаже 32-этажного здания, а несколькими этажами ниже работали мойщики окон. В какой-то момент мама услышала, как в здании внезапно сработала сигнализация. Она не поняла толком, что стряслось, но чувствовала, что произошло что-то плохое. Через несколько часов она узнала, что в тот день был такой сильный ветер, что мойщиков окон начало кидать из стороны в сторону, и они разбили своей люлькой кучу окон.

 

Подробности под катом!

 

В Нижневартовске (ХМАО) водитель автобуса решил сделать намаз, пока пассажиры стояли на улице при - 25
 

 

В июне 2025 года мы с женой состояли в конфликтных отношениях относительно проживания ее матери (тещи) в моей 3-комнатной квартире с нами и нашим сыном вместе. Свою квартиру теща сдавала, но в нашем семейном бюджете почти не участвовала.
После примирения я решил загладить перед женой вину за лещей и купил в нашем уфимском турагентстве услуги по помощи в оформлении загранпаспорта и тур в 5* all inclusive, а заодно и теще на 2 недели.
 
При этом я несколько раз переспрашивал у турменеджера о репутации отеля и требовал, чтобы там не было приставаний турков (у турагентства камеры в офисе, можно потребовать запись). Но в итоге жена мне там изменила с турком, о чем рассказала подруге (есть присланные подруге фото с поцелуем жены и турка-аниматора). Это подтвердила и теща по возвращению, когда я немного отлещевал.

Все началось с кирзового сапога тридцать девятого размера, а еще с кареты скорой помощи, Крестного, вечера в сельском караоке-клубе и крахмало-паточного завода. Но обо всем по порядку.
 
— Да почему опять я должен ПХД устраивать?! Третий выходной подряд полотерю тут, пока они там в клубе за воротник заливают и отплясывают. Где дух коллективизма? — бубнил себе под нос Жора Золотов, выходя из вагончика-бытовки с полным совком цементной пыли.
 
Жора остался один. Бригада уже час как загрузилась в «буханку» и умчалась в сторону поселка под хриплые стоны «Авторадио». В вагончике все еще стоял запах дешевого одеколона, в котором вымылись оба брата-каменщика, чтобы вытеснить аромат своих грязных ног. Смесь получилась зажигательная. Одна искра — и завод можно строить заново. Благо в бытовке курить запрещалось.

Житель Самары купил квартиру в новостройке. Новый дом, новый район, мысль была простая: тишина, сон, спокойствие.
Продлилось это недолго.
Через какое-то время застройщик начал продавать квартиры по ДУИ и заселять сирот и переселенцев из ветхого жилья.
Жизнь превратилась превратилась в постоянный фон из: ночных криков и пьянок, музыки после 23:00, бесконечных «гостей», которых видишь впервые и больше не хочешь видеть, запахов, по которым всё понятно без экспертиз, ощущения, что ты живёшь не у себя дома, а рядом с чем-то опасным.
 

Подробности под катом!

Наш герой был настоящим африканским принцем, внуком основателя целого государства. По совместительству он был работорговцем, а позже и рабом, побывавшим в Америке и Великобритании. Рассказываем вам о полной хитросплетений жизни Аюбы Сулеймана Диалло.
 

Портрет Аюбы
 
Родился Аюба в западноафриканском государстве Бунду в 1701 году, и поначалу жизнь его была полна перспектив. Будучи внуком основателя Бунду и сыном его нынешнего правителя, он получал все самое лучшее, обучался грамоте и всем аристократическим наукам. Как и любой мусульманин в той местности, он взял себе двух жен и жил припеваючи, помогая отцу в нелегком деле — торговле рабами с британской Королевской Африканской компанией.

 

Сразу оговорюсь - бюджетное учреждение.
 
Ноябрь 2024 - сломался морозильный ларь. Конец года, денег на новый нет, пишем заявку на диагностику/ремонт. Своего оборудования для диагностики у нас нет, но головной офис высылает к нам инженера с целью определить проблему. Приехавший инженер похлопал глазами и честно сказал, что по холодильному оборудования для диагностики во всей организации нет ничего в принципе. Блять. Отправили его чинить другие приборы. Передали головному что они идиоты. Решили заключать разовый договор на диагностику уже в 2025.
 
Февраль 2025 - наконец-то нам утвердили план ФХД. Происходит ЭПИЧЕСКАЯ СХВАТКА метролога и главбуха. Метролог требует чтобы в договор сразу включали заключение о ремонтопригодности (оно отдельным пунктом прайса), а не только тупо диагностику. Бухгалтер орет что так низя, это разные статьи расходов (???), и ее посадят. Метролог парирует что в таком случае это будет 2 разных договора на (по сути) одно и то же и тогда Головное может это не пропустить. Махач доходит до директора. В результате решают что метролог прав, договор заключают.

 

После предновогодней вахты случилась у меня другая история — не геройская, а позорная. Провел 15 суток в обезьяннике, то есть в спецприемнике. Не за дело, а за глупость. Решил написать, потому что опыт, хоть и дурной, — тоже опыт. Может, кому-то остудит голову.
 
Дело было так. Вернулся я с северов не в самом лучшем состоянии — усталость, нервы, предвкушение отдыха и зарплаты в кармане. Встретился в городе с бывшими одноклассниками, «отметить возвращение». Ну и отметили, как водится, широко. Сам не пил, был за рулем своей «Газели» (рабочей, на ней же с вахты приехал), но атмосфера была гремучая.
 
И вот, ближе к ночи, развозил я уже подвыпивших товарищей. Один из них, Васек (имя изменено), начал вдруг в машине «разборки» вести по телефону с кем-то. Голос повысил, матом кроет, кричит что-то вроде «ща приеду, всех порву». Я успокаивал, типа «Вксь, брось, дома будь умнее». Он в ответ: «Да ты не гони, Ярык, мы ж мужики! Поддержи!»